你好，这里是《邵恒头条》，我是邵恒。
这期的#邵恒帮你问#，我们邀请到了一位老朋友，心理咨询师陈海贤老师。这次我们邀请陈老师来跟你聊一聊，自我发展中遇到了难题怎么办？
自我发展和自我提升是很多得到用户都关注的一个问题。这次我们收到的提问也非常多，涉及到生活中的方方面面。我和陈老师一起挑选了一些有代表性的问题，和你一起分享。
王鹏：我已经工作9年了，总觉得自己从事的职业过不了多久就会被社会淘汰。我很想做出改变，但是我又不知道自己喜欢做什么，对未来也感觉到很恐惧。请问我应该怎么办？
回答： 其实这位用户的问题非常典型，我经常会被问到关于职业转型的问题。在这个时候，我们通常都会很焦虑，很想有一个方向和答案。
在这里，把我的思考分享给你。
首先，我想跟你说的是，职业生涯是会有变动的。时过境迁，很多你当时觉得对的选择，会慢慢变得不对。
这不是你当初的选择出了问题，这是转变自然会有的轨迹。
所以，你需要在心里面接受这种变动，是很正常的。
其次，要不要换工作这个问题，其实没人能帮你做决定。
如果不是你自己下了决心，就算别人说要换，你也不会听。就算听了，他也没法帮你承担选择的后果和责任。
当然，在这个基础上，我也有自己的建议：如果你实在觉得难受，就应该考虑变动。
为什么这么说呢？一个很重要的原因是，我自己就是这么选的。
我之前的工作是在浙江大学心理中心当老师，是一个体制内的工作。可是，当我觉得自己的工作遇到瓶颈的时候，我就选择了离开体制，成为了一个自由职业的心理咨询师。
现在我觉得，这个选择是对的。而且我也相信，树挪死，人挪活。
当然，变动之后，你一定会有不安。你的生活也许会过得更差。但这种不安会提供难得的挑战。这些挑战是压力，但也会逼迫你打起精神，去寻找出路。
这些出路有些靠谱，有些不靠谱。但只要你在行动，慢慢的，你总会找到一条属于自己的路。
你做选择的依据，不是你现在有没有能力去应对这些挑战。你的能力就是从应对这些挑战中逐渐培养起来的。挑战都还没有出现，哪来的能力呢？
那你选择的依据是什么呢？是你有多大的雄心，去寻找属于自己的道路。
人面临变动的时候，都会有不确定的焦虑。差别只在于，有些人有更多变动的经验，所以他们更知道，焦虑是探索未知，必然会有的体验。
你知道，未来的路不是一直都在的，路是人逐渐走出来的。
就像我在新书，《了不起的我》中所写的：人不会为走自己该走的路后悔，哪怕这条路崎岖不平。人只会为自己没有响应内心的号召后悔。
希望你能早日找到属于你的道路。
邵恒：我觉得陈老师说得特别精彩。而我的体会是，用一段时间的不确定性，来交换更多的可能性。我相信，这样的交换是值得的。
康师傅当学徒：我学习了你的《亲密关系》课程之后，一直在努力改善夫妻关系，我还为自己设置了每天坚持的“1000天关系改善计划”。但是在这个过程中，我总是因为自己和对方在情绪上的波动，产生很多放弃的念头，特别是对方不理解、不回应的时候。请问陈老师，在改善关系这件事情上，有什么更好的方法让自己坚持下去吗？
回答：这位用户的关系改善计划好雄伟，1000天真的是很长的一段时间。
你知道，这么长的改变是你为爱做出的付出和努力。两个人关系的改变，常常是要从一个人开始的，在这个计划里，就是你自己。
但是这不意味着，你能一个人完成所有的改变。任何关系的改变，都需要两个人共同的努力。
你需要把你的伴侣拉进来，你需要告诉他你的1000天计划；告诉他为什么你觉得你们的关系需要改善；告诉他你努力的背后，是这关系和他的爱，对你很重要；告诉他有时候你会累，会想要放弃，但又不甘心。跟他谈谈，看看他会怎么说。
也许他会说，他不觉得你们的关系有问题；也许他会说，他没看到你的努力；也许他会说，他也不知道怎么回应。更也许，他会说，他还记着关系里的某件事，还在生你的气。
当他这么说的时候，你们的沟通就开始了。而开始沟通，就是你能做的很大的改变。
改善夫妻关系是一个不断延续的过程，它从你开始，但没法你一个人完成。你需要来自你的伴侣的反馈，你也需要给你的伴侣反馈。反馈会增加你们对彼此的了解，这本身就是关系改善的一部分。
李小虎：我小孩正在上初一，正处于青春期。很多时候管不住自己的脾气跟同学发生冲突，有时候气不过，甚至有自残的行为。事后他也懊悔，我们和老师也一直在尝试帮助他走出这段困难期。因为孩子住校，我和他妈妈平时也帮不上太多的忙，很担心。请问您，有没有什么更好的办法帮助我们家的小孩自我调整？
回答：你好。
你的孩子已经进入了青春期，这是一个新的人生阶段。而他又要开始学习离家住校了。这对他是个挑战。
青春期的孩子常常会有一段探索的时期，包括探索自己是什么样的人，探索该如何跟别人相处。
这段时间，他们常会有一些大人看来不太成熟的举动，比如和同学打架，或者用不恰当的方式来表达愤怒。这正是探索过程的一部分。
作为父母来说，有两点你们需要知道。
第一，探索的过程，不是一开始就能做好。这对孩子来说是很艰难的任务。
其次，探索的过程再艰难，也需要孩子他独立完成。如果你们去帮忙，他探索的结论也许就变成了：“我需要依赖父母才能解决问题。”这样的孩子，就很难树立起他的自信。
那是不是说，你们作为父母就不用帮忙了呢？当然不是。
只是，你们需要换一个帮忙的姿态，不是主动去帮孩子承担，而是稍微往后撤一点，跟孩子说：“如果你需要爸爸妈妈帮忙，告诉爸爸妈妈，我们一定会全力帮你。但是，如果你认为自己还可以应付，那我们就相信你。”
除此之外，你们还需要把自己的生活过好。孩子离家，对家会有非常复杂的情感。一方面他想要独立，一方面他又不想离开家，又对你们有依赖。
其实，对父母来说，你们也许也会有相似的纠结。
所以，如果你们能过好，就是给孩子一个榜样。
这个探索之旅不只是对你孩子的，也是对你们自己的。你们也在探索，如何做好青春期孩子的父母，如何应对孩子的离家。
如何能够提供有效的帮助，但又不会越界。如何保留对孩子的担心，同时能够过好你们自己的生活？
如果你们暂时想不到怎么解决孩子的问题，先思考如何过好自己的生活，也是对孩子的一种帮助。祝你们成功。
频繁打嗝：我给自己设定一个目标以后，比如想要减肥，刚有点小成功，就想给自己一些小破例，总也达不到自己最初设定的目标，这是我的自制力不够吗？
回答：你好。不知道你有没有看前几天，为了配合我的新书发布，我们做了一个活动：叫“晒出了不起的自我”？
很多用户晒出了他们了不起的时刻。其中有一个用户我印象很深刻。他是一位年纪挺大的人，说自己最了不起的事，就是最近戒掉了抽了二十几年的烟。
怎么戒的呢？
他说他最大的改变是，以前有人向他递烟的时候，他会说，“谢谢，我在戒烟”。现在他会说，“谢谢，我不抽”。
这两个回答区别在哪里呢？这背后，其实是我们对自制力的理解。
当他说“我在戒烟”的时候，他其实也接受了这样的暗示：“我自己的本心是想抽烟的，我只是在用自制力压制着我的这种欲望，等自制力消耗完了，那我就又会开始抽。”
可是，当他说“我不抽”的时候，他就在说：“不抽烟就是我想要的事情，是一种自然的常态，不需要用自制力就可以。”
你看，最有自制力的方法，都是不用自制力，把它们变成像你每天吃饭一样自然。这样的话，你就不会觉得小破例背后的东西这么诱人。
Titan：我的问题和自信的来源有关。我想，可能大部分人跟我一样，有这种感觉：时而自信心爆棚，觉得自己可以改变世界，可以为人类做出巨大贡献。时而，又觉得自己很渺小很无力，甚至连自己也改变不了。 我觉得自己信心的变化，和外界的反馈很相关。外界反馈正向，那么我就自信心强，反馈是负向的，就觉得无力。怎么能获得稳定可靠的自信心呢？
回答：你好。你说的没错。其实，一会儿自信心爆棚，一会儿自我怀疑，确实是很多人常有的状态。
比如说我自己就有。当我进入一个创造周期的时候，比如写书或者设计课程，我会有很多的焦虑和自我怀疑。
有时候觉得我自己无所不能，有时候又觉得自己一无是处。有时候我觉得自己写了一本很伟大的作品，有时候觉得，这写得是什么玩意儿。
我自己倒没怎么被这种感觉困扰。
因为我知道，这种摇摆不定的自我怀疑，不是我的特性。它是创造的特性，是任何一个人深入到某个未知领域去探索时，都会有的经验。
那这样的经验有什么用呢？它的用处是，当你熟悉这种经验以后，下回你再觉得自己一无是处，你就不会太容易被这些想法和情绪左右，更不会纠结自己到底是一个什么样的人。
你会专注在你要走的路上，把事情做好。
这种自我怀疑仍然会在，但你开始不那么把它当回事，它就变成了另一种自信。
我觉得，你真正的问题不是自我怀疑，而是你的反馈来源是他人。
我建议你，借鉴创造的思维，创造者的反馈来源是作品而不是他人。当然了，这个“作品”也有很多种形式。
比如说你在做一个项目，那这个项目就是你的作品。你想卖一件东西，那你的销售文案就是你的作品。
当你用创造的思路去思考的时候，你的敏感就能帮助到你。
你信心爆棚的时候，你就会知道自己get到了自己作品某个重要的点。
当你感觉渺小无力的时候，你也会知道自己的作品，有某一些让自己不那么满意的地方。
你不重要，别人的看法也不重要，你的作品才重要，它应该成为你自信的稳定的来源。
好，以上就是陈海贤老师的回答。
这期节目，我是和陈老师在录音棚里一起录制的。
虽然陈老师是在回答用户的问题，但是我却感觉很多话都像是对我自己说的一样。
就好像，刚刚我接受了陈海贤老师的一场心理咨询。整个人都被治愈了。
而今天我最大的收获是，当面对改变的时候，我们在脑子里会想象很多要面对的敌人，因为这些敌人我们会感到惧怕，怕自己迈不过那个坎，无法成功地改变自己。
但陈老师的分享让我意识到，其实，当你面对那些敌人的那一刻，即便你感到焦虑、感到生气、感到不安，你的改变也已经成功开启了。
如果你想获得更多，来自于陈海贤老师的智慧的建议，那么我建议你去读一读他的新书，《了不起的我》。
好了，这就是本周的#邵恒帮你问#。我是邵恒，我们明天见。
