每一个故事都有适合它的讲述,就跟爱情一样,我们需要寻找到最合适的方式和一个聆听的对象。 在我嗑着瓜子嚼着薯片全神贯注地看《神探夏洛克3》的时候给我打...

每一个故事都有适合它的讲述,就跟爱情一样,我们需要寻找到最合适的方式和一个聆听的对象。

在我嗑着瓜子嚼着薯片全神贯注地看《神探夏洛克3》的时候给我打来了电话。接起电话之后的很长时间里面,我始终记不起对方的名字,直到手机里面传来隐忍的沉重的呼吸声,我才想起那张岁月即将模糊的脸。

单暖,你还好吗。
我一直不敢大声,因为我仍旧无法相信当年如此骄傲的人,如今却也会向我这个无关痛痒的人哭泣。我始终不懂她这个电话到底是什么意思,可我实在找不到好的机会问她。
直到电话那边稍微平复的呼气声,我终于听到她此通电话的本意。
原来,简寒北死了。

【旧日时光】你笑的多牵强,却还说安然无恙

【旧日时光】你笑的多牵强,却还说安然无恙

我还是记得他的,那个读书很好白白净净的男生。
尽管当年和单暖关系不是很好,但对于我这个和单暖同宿舍的人来说,我还是知道他简寒北是单暖一直喜欢着的人。而如今她为什么会在他死之后给我打电话,我也明白了一点。因为我忽然记起多年之前,在那个临近期末的一个午后,在我得知顾清淮匆忙退学之后,面对满脸错愕和泪水的我她单暖的口不择言,我曾悲伤又气愤的朝她吼道:请你不要把别人说的一无是处。顾清淮的不是还轮不到你来评判。你以为就你是完美的吗?小心你的骄傲,总有一天会害死你身边的人。

我不从来曾想过,当年那句由于气愤而脱口而出的气话,会在多年之后灵验。
我说对不起,单暖。
她说她并不是向我来要道歉的。她说我们都知道那只是一句无心的气话。
我只是很伤心很难过,很后悔为什么从来没有好好听你们的话,改改自己的骄纵。是我的太过自信,害为了劝我回家的寒北闯了红灯,最后害死了自己最爱的人。
我没有想到你会接我电话愿意听我说这些伤心话,而我却还在你伤心难过的时候狠狠地朝你伤口撒了一把盐。是我要说对不起,该说错了的人是我才对啊。

我们都沉默了很长一段时间,直到后来单暖问我:
“春光,你有没有一个人哭着走完一条你曾很喜欢的路。
你知道吗,我刚刚把那条路走完了。春光,我好想他。”
然后,电话那端传来一阵哭泣声,我张了张口,可是喉咙发不出一个音节。
我明白她那种难过的要死的感觉,所以才不知道要如何安慰她。

我最终放下了手中的电话,然后从枕头底下摸出了一张照片,上面显示的是2011年7月2日的安里街,道路的两边是高大的法国梧桐。
那天是我为了纪念喜欢顾清淮五百天的日子。那条街也是我最喜欢的街道。

而这条我最喜欢的安里街,在顾清淮离开之后的两个月后,我也曾一个人哭着把它走完了全程。
尽管记忆久远,可我还是记的那个悲伤的深夜,我脚下踩着梧桐叶和自己的抽泣声,连同迎面呼啸而来的秋风,被无数匆忙的人群超过。
我从安里附中,一路哭着走到安里街的尽头。
那是我青春时期唯一爱着的人,却连一句告别都没有就彻底的消失在我的生活里。

我始终无法接受事实。

于是在得知他离开后的那个暑假里,几乎每一天我都会走走那条街道。
因为怀念。怀念之前每个星期的周末,偷偷跟踪顾清淮回家的那种悸动。
我知道,那种感觉再也不会再有了。
那种偷偷跟着喜欢的人,每天期待看他不同的表情,渴望他能偶尔回个头。
这样的心情和感觉,就算以后还会再有,那也是与当初不同。

我无法否认这个电话勾起了我不曾想要记起的曾经。
也无意中敞开了我那道素白青春里静默的伤口。

而对于单暖,似乎除了抱歉我也无话可说。

这些故事的开头总是这样,适逢其会,猝然相遇。
这些故事的结局总是这样,猝不及防,天各一方。

但是我愿意去相信,时间是无敌的。
终有一天,所有的爱恨情仇,刻苦铭心,在时间的面前都会成为回首时的淡尘清烟。
那个时候,就算我们笑得有多牵强,也要勇敢地说安然无恙。

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