年三十，意料之中的跟着朋友赶着各种聚会，路过光怪陆离的街头，转眼并嵌入灯光绚丽的“沸点”。年前的KTV赶场着实已经让我乏味，于是打开103的包厢房门之后，对于扑面而来的烟味酒味还是让我有了止步的冲动，我并不太爱这种热闹，但看看身旁架着我的两只手并也只能作罢。记不清是大概什么年纪开始，过年不再是和小伙伴放放鞭炮、看看烟火，而是渐渐步入各种头衔的各种聚会。场所也不再是冷清的只剩烟火的乡下，转战华丽绚烂的城市中心。
除开那哥们震耳欲聋的青藏高原，还有各种喝酒划拳小分队气氛高涨地拼酒声，唯一好处就是总是能在聚会中见到几个意料之外又多年未见的朋友。我看见到了几个我的高中同学，男男女女都有，凑了过去打了声招呼。我其实不太会喝酒，熟悉我的朋友聚会从来不会倒酒给我，于是G给我倒了一杯水的时候转手就被那几个同学拦下转而递了一杯冰啤，说着好不容易见一面总不能不给面子只喝水吧，大家伙的酒杯里可都是白的，朋友打着场跟人说我不会喝酒，我看着这情况也就接了下来转身给G一个无奈的眼神说算了，反正高兴吗。被灌了几杯后肚子涨得难受转身去了卫生间，出来的时候看见C倚在卫生间门口的洗手台边，冲我笑了笑，真的好多年没见了，你变了很多。我洗着手看了眼镜子里面的人：是啊，怎么没变，大家都变了不是吗，又何止是我。
长了年纪之后，终于也开始在意脸上的细纹，会开始逛各种护肤帖，跟风买各种化妆品，不管冬天夏夜敷各种面膜。渐渐没有了十七八岁时不时的多愁善感和无病呻吟，反而是有了一种步入职场应对各种酒会的玲珑。我想，这大概就是我们所说的被岁月所侵害的模样。
我过的很好，只是在慢慢苍老
我偶尔也会矫揉造作尖酸刻薄，曾经澄澈的眼里也开始浑浊，再也无法笑容甜美地舒展眉头过自己想过的生活。我们都开始学会了带着各种面具以及一颗八面玲珑的心，去应对所有出现在眼前的一切好的坏的状况。
无法交付真心，亦不想让人看透真心。
就像所有的爱情无非相似的一招一式，就像所有的美少年到最后都会变成大肚腩。爱情荒芜，帅哥发福，美人迟暮，这些都是我们谁也逃不掉的苍老。
就像冬日里桌边一杯凉透的咖啡，冷了下来之后想到只有倒掉它再冲一杯，而非像夏天喝凉茶一样闷头灌下去。现在唯一想的就是过下去，以自己最舒服的方式过下去。不将就不强求。
疯了一整夜之后，终于赶在零点之前到了家。闻着身上阵阵烟酒夹渣的味道，转身进了浴室冲澡，抓着一把洗发水洗头的是忽然就想起去年的零点倒数，居然是在车上跟一班子醉鬼一起度过的，想想也只有无奈。洗完吹干头发看时间已经凌晨1点28分，终于躺在床上沉沉睡了过去。我没想到的是第二天迎接我的是一场突袭而来的流感，并持续发热了两天，等我彻底清醒已是年初三。我喝着白粥看着窗外下着雨，不经意间看见了离家不远处的杏树竟然开出了几朵粉白的小花，忽然感叹这一夜之间怎么春风就来了。
一天吃好喝好之后，迎接的便是新的一轮轰炸，这是每一个适婚女青年难以逃避的问题。工作好吗，结婚了吗，有男朋友吗，年薪多少，没男朋友啊那我那亲戚的表嫂的弟弟要不介绍认识认识，每况愈下我只有无奈笑笑打着马虎眼，说不急现在没心思，工作不稳定，再过个两年再看看，总之用着各个理由逃避各种问题。
这天还下着雨，我匆匆出了家门赶着跟朋友赴约，坐在一家甜品店里，聊着有的没的。朋友年纪比我还大上一两岁，没男朋友也没结婚，她对着我发牢骚：年轻的时候，除了学习剩下的精力全想着恋爱上，但是爸妈不让，现在好了，爸妈催着你，想着恋爱了又发现人不对了，忙碌的工作压榨地精力也没了。一有假期想着的不是玩而是躺在床上休息睡它个几天几夜，哪有时间想着去相亲。我就说今年过年不应该回来的，我最怕我妈那一脸怕我嫁不出去的表情了。听完我只能一脸同情的看着她表示我也是同她一样的困扰，在对于感情的问题上，爸妈的想法绝对不会和你在同一条线上。
二十好几的年纪，我们都不再是相信梦幻爱情的小孩，我们更加在乎的是物质和现实的生活。十七八岁的时候，爱上一个人非常轻易，可能就是人家长得漂亮长得帅气，然后你多看了一眼，有了心跳的感觉，然后就喜欢上了。而现在大多数的人第一个先看的就是他的钱包再看修养最后再看样貌，无比现实。于是对于还憧憬爱情的我来说，宁愿单着也不愿早早破坏爱情它原本在我心里的美感。
这个世界万物生息，冬天下的雪，夏天开的花，秋天落得叶，还有春天发的芽，都有它自己自然生长的规律，是我们无法改变的事情。而这些通常我们都无能为力的事情，总是能在时间这个媒介中慢慢消化，然后，一切就都变得顺其自然。
我看到巨大落地窗外的雨还在下，像极了世间所有不得善终的爱情。
我忽然想起曾经爱着的人，想看看现在的他究竟是什么模样。
可是我忘了无论他现在变成什么模样，我也早已让生活这把无情刻刀，变了模样。（文章转自：我过的很好，只是在慢慢苍老）
