小康之家无猛女
深秋暖阳，好友闲话。朋友拿着手机向我炫耀她父亲：哝，你看这老头。村儿干部退休，一个月拿一千多块钱的工资，每天乐呵呵，不知道咋那么开心。
我说：你还不是随你爸？人家说要投你店，你考虑了三年不干，不行，不愿，太忙。一亩三分地已经够温饱。拿了投资有什么好？秋天太美，还要去看黄叶子。
她扭头问我：我们这样是不是也不好。小康之家的女儿们，没吃过什么苦，果然也就不想讨什么苦吃了。我看身边24小时连轴挣钱的拼命三娘，最后住豪宅，开跑车，在社交平台上热火朝天分享贵妇面霜的，多少都是小时候遭过欺，捏紧小手在内心想着，长大了我要出人头地的。
有三分道理。快走到40岁，发现父慈母爱家庭出来的小女儿，都有种懒洋洋的气质。一位好友38岁，孩子都生了两个，说回到娘家还是内裤都不洗一条。早上睡到三杆，年迈父母父母还要叫“宝贝，起床吃饭”。旁人看只觉得是慈母多败儿，实际上，一个愿打一个愿挨，人家其乐融融得很。
“我们这样是不是也不好？”
我很难讲。人生行至此处，什么好与不好？桩桩件件都是双刃剑。我自工作以来，我妈说得最多一句话：“这太辛苦了，咱别干了。”出啥人，头啥地，能回家吃饭就是成功。父母也是普通人，无所谓生出个龙子龙女光耀门楣。人，有时候需要逼一把的，没人逼，总归是三分懒。
小康之家无猛女
而那些抱怨小时候原生家庭不佳，没人管的女孩，总归也可以倒过来想，若不是这样，也成不了今天光鲜亮丽的自己。
什么好与不好？
也曾有朋友倾诉：很羡慕懒女。
说起她自己，每每父母打电话来，关心身体之余，最后总免不了激励一句：工作要努力，人要奋斗。
她说听到这话，她终归是难过的。她和父母似乎都在掩饰对彼此的失望。父母在等着她发财，她在等父母终有一天能理解，她能力有限。
所以她一直不太相信父母对孩子的爱不带条件，小时候总归是考了100分母亲脸上的笑才最甜，家境平凡，父母一直盯着她，内心深处昭然若揭——希望她帮衬。但总归失望，她最终没成为女总裁，长得一般，嫁得一般，混得一般，没有成为父母可以拿出去炫耀的那种女儿。
这种感觉，午夜梦回时，总有些冷，总觉得自己灵魂中哪里缺了一块。被人对好，被领导夸赞，总是要诚惶诚恐，内心嘀咕着这有啥好夸的，这算个啥？
身心导师讲烂了三个字“我值得”，对她而言无意义就像念经。我有什么好值得。平凡如斯。
她内心有个小女孩，依然觉得对所有人很抱歉：我没能长成公主。
而另一个小女孩，那个真正的自我，逐渐却开始发脾气：我就是这样，你看看我，我也很可爱。
多少成年女性，在这样的斗争中，将一生最宝贵的东西消耗殆尽：对自己的信任与爱，在每一个当下，无条件接纳自己所体会到的那种愉快。
假如只能平凡一生，却要憎恶自己一生平凡，我想不出比这更残忍更悲伤的活法。
所以早早忘掉那一切吧。
无论你是出身于哪里，可能后半生对你的影响，都在于你怎么去看待它，怎么去使用它。小康之女要接受懒怠的拖累；而贫民女孩要享受激进带给自己一次又一次的飞跃。
你已经悬浮于那个出生的地方，苦累都要自己咽下去，接受那就是人生的一切馈赠，有时候，它前面甜一点，后面味道很淡；有时候，它前面苦辣一点，后面却很酸爽。这便是最近时常觉得身为一个成年独立女性的好处，我们长大了，路终于可以自己走，一些事情终于可以靠自己如何去理解它，一如张爱玲曾经说:“八岁我要梳爱司头,十岁我要穿高跟鞋,十六岁我可以吃粽子汤团一切难以消化的东西。”
而我们，终于可以吞下人生过往一切难以消化的东西，不在于自己挣钱买花戴那些事，而是终于可以大摇大摆选择成为一个怎样的人。我爱怎么活着就怎么活着，无须向任何人交代。
这能量影响着周边，最后又回到你父母身上。
带父母出去吃饭，他们吃完一抹嘴就走人，我笑：诶？今天怎么这么乖，都不问我多少钱。
我爸回头看我一眼：关我啥事，你叫我来我就来；吃不起估计你也不叫我来。我老了，懒得操心。
他们手挽手在蓝天和深秋的黄叶下朝家里走去。我想他们大抵也很坦荡，不管我，意味着他们无愧，他们已经给到这一生身为父母能给的所有东西。从此，对我没有愧疚，我对他们亦没有抱怨。我们在各自的时空，各自走完自己的人生。我们一度那么遥远，那么近；如今那么贴近，却也隔着生死般遥远。
在这个蓝天下，那身边坐在星巴克里喝咖啡的成年女儿们，不知有没有像我一样，原谅了所有——
你出生于何处，再无关系。
因为生命从来没问题。
作家，编剧。最知道如何爱自己的女性主义者，关注女性在亲密关系经营和自我探索道路中的成长与收获。散文集《嘿，三十岁》畅销50万册，凭借《特别敢，又特别美》获2017年当当年度影响力青年作家。都市短篇小说集《小野兽》正在热卖中。
