我只是想去看看你

好久不见——Seven凉奈 后来我很多次回忆起那年盛夏,枯黄的落叶,掩隐于碧绿的丛草。就像是那些午夜梦回的琐碎爱情,渐渐消失于记忆的洪流里。 记忆里的青葱年...

好久不见——Seven凉奈

后来我很多次回忆起那年盛夏,枯黄的落叶,掩隐于碧绿的丛草。就像是那些午夜梦回的琐碎爱情,渐渐消失于记忆的洪流里。

记忆里的青葱年少,心爱的人依旧年轻,但是,回忆的脑已然暮暮迟缓。

多少人的情感大抵如是,都付于一片断壁残垣。我很想回到那段时光,去见见你也好,去会会旧友也罢,终是回不去了。

我只是想去看看你

我只是想去看看你

【踏上北方的列车,车上陌生的面孔,撞进我的眸眼,我总能从他们身上找到,关于你的点滴】

考虑了很久,我终于还是买了一张北上的火车票,就像是记忆里的一样,最便宜的车票,车厢里挤满了形形色色的人,我需要坐在车上整整十四个小时零九分。

那时候的我那么固执,执著着发车的时间,执著着每站停留的分秒,执著着零零散散的几分钟。

因为我知道在终点,有你等我,等待就像是发芽盛放的蒲公英,随风吹进我的心间,长成了思念。

年轻时候的爱情,就是不顾一切的说走就走,哪怕你在北方,我在南方, 约1169.3公里路程,十几个小时在火车上狭小空间的等待,只是为了一次20个小时不到相见。

可是我们却不知疲倦,你来我往。

【总有些悲伤的故事让你不愿提及,就像是一位垂垂老矣的老妪,斜阳下回忆曾经,讲的也是别人的悲欢离合】

到现在我依旧在想,如果当初高考填志愿,我没有选择心向往之的南方,而是和你一起北上,我们之前是不是有所不同?

无疑,这样的想法是有自欺欺人的成分存在,毕竟两个人从相爱到分手,不可能只是环境的客观因素,还有彼此之间,日积月累的矛盾和疲惫。

毕业那年的六月,我23生日那天你没有来,你说公司最近事情很多,没办法请到假,你跟我说对不起,说以后有时间一定会好好补偿。

24岁那年,我们争吵最多,所有争吵的内容,全都是围绕着我留在南方工作,亦或是陪你在北方打拼。你不愿意我离你太远,你也不想放弃渐入佳境的工作,疲于争吵,我回到了我们的家乡,说:你自己奋斗吧,我回去等你。

25岁那年,你母亲生病了,我请了半个月的假,在医院照顾她的时候,她总是满面笑容的对邻床的人说,我是她家媳妇。我当时握着你母亲的手笑,但是心里却愈发苦涩,你和我之间的越来越短暂的通话,总是连话家常都略显尴尬。

26岁那年,我对你说了分手,我说我等不了你了,如果你现在依旧无法娶我,那我就找个爱我的人嫁了。你没有说话,挂断电话的第二天,你出现在了我家门前,我看着西装革履的你一脸疲惫,我知道这段感情,如何挽回,对你我都是拖累。

【我期待一场相遇,不会因为等待而离多聚少,不会或悲或喜只有我自己】

其实我知道你放不下我,就像我考虑了整整半年,才对你说了分手。

25岁那年你母亲病好之后,我辞掉了工作,去北京找你。因为我害怕两地的距离遥远,会让我们连最后寒暄的话,都消失殆尽。

给你电话的时候,你总是说了没两句就挂断了,说在忙,忙完了给我回电话。直到我拖着行李箱站到你租住的房子门前,你也仍旧没有回过我电话。我再打过去,已经变成了关机。

我坐在门前等到凌晨近一点,才看到醉到不省人事的你,被一个女生扶着从电梯出来。我不知道她当时那里来的力气,踩着十公分的高跟鞋一路将你扶到门口,然后似乎才发现我,问我能否帮个忙,说钥匙在门口的地毯下,让我帮忙开个门。

我真的在地毯下找到钥匙,还没来得及惊讶,她就已经对我说谢谢,扶着你进去,关上了门。

我在门口怔忪了很久,很久都不曾见她出来,提着行李箱走进电梯时,终于泪溢出眼眶。

火车到站的时候,我看着出站口的人群,似乎回到了20岁以前,每个去见你的日子。

我只是想去看看你,在我还无法忘怀你的时候。

我只是想去看看你,在我收到你结婚请柬的时候。